Setenta e cinco

Hoje tive um sonho assustador. Estava à beira rio com três pessoas, e enquanto estávamos a caminhar ouvíamos ao longe um concerto. Cantavam músicas dos Nirvana. Quando me aproximei reparei que eram mesmo os Nirvana. Na altura fiquei contente! Como seria possível? Foi como se soubesse que aquele era o último concerto. Estavam poucas pessoas a ver. Falei um bocado com o Kurt Cobain. Disse-lhe que gostava de muitas músicas dele, e que foi uma pena ter-se morto. Depois com algumas lágrimas nos olhos pedi se podia tocar e cantar o "You know you're right". Quando começou a cantar acordei.
E não foi só isto, mas isto já foi estranho o suficiente.

Setenta e quatro

Hoje é sábado...E só consigo pensar: é um dia como outro qualquer. Sim eu sei, as sombras estão a desaparecer. Sim eu sei isso. Mas pensar que é um dia qualquer...onde passa o tempo...e passando depressa ou devagar não me interessa. Queria ficar estupefacto comigo...

...E deixar de esperar...

Ainda esperas Diogo?
Já não sei. Mas queria esperar...
Sei que o meu sonho acaba tarde.
E tudo o que eu queria era não acordar.
Ou acordar para uma vida de sonho.
Faço por isso?
Ao menos tento...
E o vazio não se preenche com lágrimas. Tão pouco com nada.
É o saber ainda estar vivo que dá comigo perdido num mundo qualquer
onde a gravidade que exercia uma força tremenda
para alguns até assustadora
parece ter desaparecido...
Já não me esforço em acreditar que estou errado...
Aos olhos de Jesus deixei de ser querido...pois só
irei acreditar quando vir.

Vida estranha esta. Vida muito estranha.

Setenta e três

Segunda feira começo a fazer voluntariado num lar de idosos. Esperei algum tempo por uma oportunidade deste género. Já conheci o sitio, algumas pessoas, agora é só começar. E aguardo com alguma ansiedade positiva este dia...Depois falta-me preencher o que mais temo durante o ano...essas ditas férias gigantes. Nunca gostei muito delas. São demasiado tempo para nada se fazer...para se anda a deambular em vazios, em tédios...O sol é muito, as vontades poucas...Às vezes existe uma terrinha...outras vezes um Algarve...mas nada mais, e mesmo isso não sei se vai existir. Nunca gostei muito de calendários ou agendas...o que define um pouco a minha pessoa. E esta é a altura certa para ainda os odiar mais, porque não servem para nada...Servem sim, mas para mim são tão pouco significantes.
Que planos me podem sobrar? Voluntariado, tentar por mim próprio aprender a mexer nessa ferramenta importante na minha vida chamada AUTOCAD...será um desafio, se conseguir começar. E não sei...Esperar que chegue Outubro. Talvez arranjar um trabalho.
Talvez isto, talvez aquilo...Fazer algo de melhor para mim ou para os outros. O importante é não me entregar à morte de vida. Enfim...nada é como eu gostaria que fosse, mesmo que isso fosse o melhor para todos. Hora de sobreviver.

Setenta e dois

Durante alguns dias tenho esperado viver melhor...e de certa forma tenho conseguido. Estou longe de estar no meu melhor eu, no eu que faz pela vida futura no que toca a um futuro recheado de trabalho, no entanto as sombras...para já...estão calmas. Mas nem tudo é sempre um mar de rosas...E problemas todos nós temos. Todos. Uns maiores outros menores. Alguns que podem nos fazer pensar o que fazemos nesta vida além de sofrer, outros apenas: para onde vou e como? E hoje acabei por ter uma noite feliz apesar de confusa...Tenho de vos agradecer de certa forma...Somos C4 por uma razão. Somos amigos por uma razão. Ou talvez não, mas o que interessa?! Andei tanto tempo a afastar-me daquilo que tanto me faz falta...Sei o que procuro e a minha cabeça pouco ou nada tem estado ajustada com o meu coração. Se um funciona mal o outro não funciona melhor...E mesmo antes de ter engolido de um só golo, a algum custo, um copo pequeno de absinto, essa pequena maravilha que é temporária, senti por um minuto uma paz interior...tocava uma música, um cover qualquer dos room five, e todas as pessoas à minha volta conversavam alegres, com copos na mão...E eu caminhava, com três amigos à minha volta...E deixei-me por momentos, por sessenta segundos, ser feliz...Numa paz de fazer inveja a qualquer monstro ou ser humano...No que pensei? Em muitas coisas...E todas elas felizes...
Estou farto de matar o meu pensamento em asas algemadas. Hoje, mais do que nunca, tive a certeza que o ser humano é capaz de tanto...E todos nós podemos ser felizes...não é cliché, não é um Diogo que diz coisas bonitas só para iludir...Não. É a verdade. É para alguns uma triste verdade...Porque preferem recolher-se no horário obrigatório, de uma regra por eles inventada e alimentada. Hoje o ser humano abraçou-me. E eu senti-o. E eu quis agarra-lo para sempre...Fazer com que acreditasse que de facto o bom ultrapassa o mau...E é a verdade. Hoje descobri que as trevas não me escolheram...fui eu que as escolhi. E é isto que acontece à maioria das pessoas...é mais fácil renderem-se às trevas que procurar um pouco de luz...Nós nesta vida temos de saber: aprender com os erros, não ter medo de dar e de receber...mas é importante saber ser sem medo...e viver? Viver é uma luta e uma paz.

Descobri hoje que o ser humano depende mais dele do que dos outros que o rodeiam. E apesar de precisar muito dos outros, precisa de se mudar a si primeiro. Saber o que quer e depois soltar-se.
Hoje sofri isso na pele. Hoje senti que o ser humano não é uma razão para eu morrer,
mas sim uma razão para eu lutar por. Depois de vinte e três primaveras penso ter descoberto a minha verdadeira razão de viver...e alegra-me. Não me basta mas talvez seja aquilo para que fui criado.
Que posso fazer? O mesmo de sempre: tudo o que estiver ao meu alcance. E é o que farei sempre, no que toca aos outros.
Só perdoo os que já nascem nas trevas. Não posso resguardar quem nelas quer entrar, quem nelas quer viver.

E eu sei, sei mesmo, e sinto, que sou trevas. Mas não sou só trevas. E ao descobrir isto cresci...
Quem me dera conseguir mudar outros, iluminar ainda mais...Mas talvez seja irónico, ou não, é isso que continuo a fazer...Continuo a lutar pelo ser humano. E a minha razão de aqui estar é mais importante do que pensava. Eu faço falta a muitas pessoas...E ao descobrir os porquês entendi que sou muito mais. Descobri que sou eu e esse eu é importante...

Eu fui, sou e serei sempre trevas, mas serei sempre mais do que isso, e é isso que nos nossos corações devia se fazer sentir mais. Não será hoje que fecho uma porta. Fecho-a quando tiver de a fechar, porque se eu decido muita da minha vida, vocês têm o mesmo poder.
E espirais existem muitas...como em tudo...e todas são substituíveis.

"Spiral out...keep going...spiral out...keep going..." A vida é o que nós fazemos dela...Podemos aceitar esse facto e fazer dela algo belo, que nos preencha, que nos ame, ou podemos esconde-la numa caixa...
Eu faço.
Eu farei sempre.
Desistir é algo que não aplico no ser humano.

Setenta e um

Ontem enquanto ia a caminho de Sete Rios, para ir buscar a pessoa mais importante da minha vida, o meu coelhinho, apreciei um belo momento no autocarro. E acabo sempre por fazer figuras menos felizes quando me encontro nestes momentos, que na minha pessoa são uma estalada de sensibilidade. Era um senhor e uma senhora, sentados lado a lado, mas não eram um casal como acabei por perceber pela conversa, e tinham acabado de começar uma conversa daquelas de ocasião. O senhor dizia estar casado à cinquenta anos e no há dois dias atrás tinha feito oitenta anos. Eu dava-lhe menos. A senhora disse com um grande sorriso que faria cinquenta e cinco anos de casada e que tinha oitenta e seis anos. Mas ambos estavam muito sóbrios para a idade, e o próprio senhor elogiou a senhora parecer mais nova...eu mesmo lhe daria uns sessenta. E pronto iam conversando alegremente até que cheguei ao Zoo, a minha paragem de saída.
E pronto é isto. Resta-me dizer que hoje sou holandês. E que vou estar às 19h30 com a Holanda, o mais vestido de cor-de-laranja que puder.

Setenta

Tenho-me sentido muito bem nesta ausência de ódio...mas tem-me feito falta para escrever e não é pouco ( -.- ). Mas talvez esteja de facto no bom caminho. Tudo o que é necessário é encontrar um preenchimento que me alimente o suficiente para que a transição seja feita com toda a comodidade possível, e com isto quero dizer que preciso de emoções fortes que me sirvam de escrita para escrever. É óbvio que lá se vai escrevendo sempre qualquer coisa. Mas talvez agora esteja a ser pouco de mais. No entanto não minto. Por isso acabo por ter muito pouco que escrever. Mas de vez em quando, aparece um tema, uma razão que valha a pena ser escrita, e nesses momentos agarro-a com força e passo-a para o computador. Apenas preciso de um pouco mais, só mais um bocadinho.

Sessenta e nove

(o nome ao qual me habituei a chamar o "número mágico".)

Este domingo pelas 14:30 no canal HOLLYWOOD vai dar a comédia romântica da minha vida. Se tivesse de escolher os melhores filmes da minha vida, no que toca ao ramo da comédia romântica escolheria sem dúvida: ABC da sedução, porque retrata de forma realista o que pensam os homens e as mulheres, o que querem e o que fazem para o obter;
Um sogro do pior, pois já senti estar nesse lugar, e é talvez o lugar onde qualquer homem apaixonado se sente pior, pois é um lugar chato, e será sempre; e claro, o melhor talvez: Melhor é impossível. Este filme vai dar na televisão outra vez, e desde já aconselho o seu visionamento. Para além de contar com dois excelente actores, Jack Nicholson e Helen Hunt, que fazem um grande papel, para o qual o próprio J.N. ganhou um oscar, é um filme sobre a capacidade de se mudar amando. Para além de ter um humor forte, talvez por vezes raro e estranho. É um filme com "F" bem grande. Não vou perder. Vejam porque vale a pena!